Cómo dejar de fingir que entiendes en una conversación

Hay una situación que quienes tenemos pérdida auditiva conocemos demasiado bien. Estás en una comida, en una reunión familiar o tomando algo con varias personas. Alguien empieza a contarte algo, entiendes las primeras palabras y, de pronto, aparece ruido de fondo, otra persona habla a la vez y pierdes el hilo.

Entonces haces algo casi automático: sonríes, asientes con la cabeza y esperas que nadie te haga una pregunta directa. Porque, en realidad, ya no sabes de qué están hablando. A mí también me ha pasado.

Y no asentimos porque no nos interese la conversación, ni porque no estemos atentos. Lo hacemos porque estamos cansados de pedir que repitan, porque no queremos interrumpir todo el rato o porque da cierta vergüenza reconocer que no hemos entendido. A eso se suma muchas veces la fatiga auditiva: después de un rato separando voces e interpretando palabras incompletas, seguir la conversación cuesta un esfuerzo enorme, y asentir parece la salida fácil.

El coste de fingir que entiendes

El problema es que asentir funciona unos segundos, pero tiene un precio. Poco a poco dejamos de participar. Nos reímos cuando se ríen los demás, aunque no sepamos por qué. Respondemos con frases generales para disimular. Y, aunque estamos físicamente con otras personas, podemos sentirnos completamente fuera de la conversación.

Por eso quiero compartir algunas estrategias que a mí me resultan útiles para manejar estas situaciones sin tener que fingir que lo he entendido todo.

Seis estrategias para no fingir

• Repetición parcial. En lugar de un simple «¿qué?», indica qué parte sí has entendido: «He entendido que mañana tienes una cita, pero no he oído a qué hora». Así la otra persona sabe que la sigues, entiende qué te falta y no tiene que repetir toda la historia desde el principio.
• Pide que reformulen, no que repitan. Escuchar las mismas palabras otra vez no siempre ayuda: la palabra difícil puede sonar parecida a otra o quedar tapada por el ruido. Prueba con «no consigo entender esa palabra, ¿puedes decirlo de otra manera?». Cambiar la frase aporta pistas nuevas.
• Cuida dónde te sientas. El sitio cambia la experiencia por completo. Evita tener una ventana muy luminosa detrás de quien habla (dificulta verle la cara) y busca un lugar desde el que veas a la mayoría sin girarte. En una mesa larga se sigue mejor la conversación desde el centro que desde un extremo.
• Reduce la distancia. Cuando alguien te habla desde otra habitación, de espaldas o mientras camina, entender es muchísimo más difícil. Acércate y di algo sencillo: «espera, que desde aquí no te entiendo bien». Una frase breve basta.
• Busca una zona con menos ruido. Música, conversaciones cruzadas, platos, reverberación… Incluso con audífonos o implantes, separar una voz dentro de ese ruido es muy difícil. Di «con todo este ruido me cuesta seguirte, ¿nos movemos hacia allí?». No pides un privilegio: buscas una forma de participar de verdad.
• Reconoce cuando has perdido el contexto. A veces no has perdido una palabra, sino varias frases, y ya no sabes de qué va el tema. En vez de seguir fingiendo, pregunta: «perdona, me he perdido un momento, ¿de qué estabais hablando?». Incomoda menos que responder algo que no tiene nada que ver.

Habla antes con las personas de confianza

Con la familia y los amigos cercanos ayuda mucho explicar de antemano qué facilita la comunicación: que llamen tu atención antes de empezar a hablar, que no hablen todos a la vez o que no te sigan contando cosas desde otra habitación. La mayoría de la gente no conoce estas dificultades y no actúa con mala intención; solo necesita saber cómo ayudar. Si no sabes por dónde empezar, te lo cuento en cómo explicar tu situación en conversaciones.

Pedir una aclaración no es molestar

Conviene recordar una cosa. Pedir que repitan no significa que no estés escuchando. Pedir que hablen más despacio no significa que no te interese. Buscar una zona tranquila no es querer un trato especial. Significa que quieres participar. Cada persona tiene necesidades auditivas distintas, y lo que a mí me funciona quizá no te sirva igual; pero aprender a expresar lo que necesitas reduce gran parte de la frustración, la vergüenza y el aislamiento.

Yo todavía tengo momentos en los que asiento aunque no haya entendido del todo; es una reacción muy interiorizada. Pero intento recordar que una conversación no consiste solo en estar presente, sino en comprender, responder y sentir que formas parte de ella.

Así que la próxima vez que pierdas el hilo, prueba a sustituir el asentimiento automático por una frase concreta: «he entendido esta parte, pero me falta esto», «¿puedes decirlo de otra manera?», «con este ruido me cuesta entenderte» o, simplemente, «me he perdido, ¿de qué estabais hablando?». Pedir una aclaración no es molestar: muchas veces es la mejor forma de seguir conectado con las personas que tienes delante.